文／程威銓

台大心研所畢，筆名海苔熊，是一種結合可愛與可口的動物。目前為泛科學、女人迷、姊妹淘、三十雜誌等個多平台的專欄作者，著有「在怦然之後」與「暖傷心」二書。

「寶貝，你怎麼沒有接電話？」桌上的手機震動了一下。
「我知道你還沒睡，不要假肖了！」不到半秒的時間又出現了第二個推播通知。
「寶貝我在忙，等一下回你。」我利用語音輸入的同時，電腦上螢幕的血量已經少了一格半，沒想到她秒回。
「對啦對啦，電動都最重要啦，我都不重要啦，你跟 LOL 在一起好了！」螢幕上瞬間閃出一串字。

我心想太誇張了，女朋友的手機輸入說不定已經練到封頂了，一邊想著要怎麼回覆，一邊右手繼續按著 Q 段招，結果下一秒手機就響了。

要命。

我心裡冒出這兩個字，接起話的同時，也做好等下會被隊友罵雷的準備。

症狀一：電話恐懼症

Dalles Chen 曾在「我們為什麼害怕打電話？」一文中提到，「電話恐懼症」（telephone apprehension/telephone phobia）與社交恐懼不同 [1]，很多人還是能正常上班、交朋友，但唯獨手機響起讓他特別焦慮，所以總是用 E-mail、LINE 或 Facebook 訊息來代替。

為什麼會這樣？Dalles Chen 認為可能有兩個原因：怕沉默或怕說錯！

1.怕沉默

很多人有冷場恐懼症，一群人一起出去吃飯聚會，最難挨的就是大家都不說話的時候。只要幾秒鐘的冷場，就會忍不住跳出來想 carry 這一場。

我的想法是，那些害怕沉默的人，其實真正怕的不是外在的安靜，而是內心的吵雜。越安靜的時候，心裡面反而充滿各種聲音「怎麼辦啊，好尷尬」、「現在不說點話來填場面，大家會不會覺得跟我出來很無聊？」、「好想走啊……」等等。

2.怕說錯

有些時候我們擔心的不是沉默，而是沉默後的說錯。

相較於訊息可以已讀，電話常常需要即時回應，如果你女朋友打來問你 228 連假有什麼規劃，但你一時想不到該怎麼回（其實是因為這幾天都在衝等衝積分，所以還沒有規劃），這幾秒鐘的空白就足以讓你產生很多的焦慮：他會不會生氣？我想的地點他會不會不滿意？

結果越是焦慮，腦袋反而越是一片空白，然後這個「怎麼說都不對」的糟糕經驗又住進你的腦袋，長期下來你就會更怕女朋友打來，你就像是巴夫洛夫的狗，電話一響就跳起來。

症狀二：網路曬恩愛

有些情侶喜歡在網路上曬恩愛，吃飯出遊玩溜溜球都要打卡告召天下，告訴別人「這個人是我的，你別想！」其實只是為了提昇關係可見度（relationship visibility） [2]！

每次看到那些臉比食物還大的照片，我心中不免會有種疑惑是：網路曬恩愛的情侶，真的比較恩愛嗎？哪些人比較愛在 Facebook 上放閃呢？這樣放閃真的沒問題嗎？強者我同學曾統整幾個心理學家的研究，一次無痛回答上述所有問題！

1. 大約只有 1/4 的人會把大頭貼換成自己與伴侶的合照，但整體來說他們並沒有比其他人更滿意這段關係。追蹤研究指出，可能是當他們對關係滿意的時候才會換放合照 [3]，來代表自己當前的狀態。
2. 焦慮依戀者很愛放，逃避依戀者不想放。焦慮依戀者總是很黏、怕對方離開自己、怕被拋棄、很在意別人對自己的評價 <1>，為了「守衛」自己的另一半，只要有照片就會想 po 上 Facebook 來宣示主權；逃避依戀者雖然也在意別人的評價，但因為不喜歡跟別人太靠近、討厭私事被公開討論 <2>，所以傾向於不放 [2, 4]。

更有趣的是，上面這兩種人又經常在一起。

上面這種組合就是傳說中的「焦逃配」[5]（你就可以想像，他們會如何為了一張照片要不要 po 上網吵架了……）。當然，也有人是又逃避又焦慮的「混合／矛盾」型，要不就是掙扎於放與不放之間，要不就是叫另一半打卡，卻不想自己打卡被標記（有沒有這麼糾結阿到底是在演哪齣）。

症狀三：臉書監控症

最後一個科技戀愛的症頭是「伴侶監控」（Partner Surveillance）。你曾經點進去伴侶、喜歡的人在 Facebook 上的名字，去「參與」他過去的人生嗎？你曾經在分手之後還回過頭去看他現在跟誰走得比較近、是不是沒有你仍然也過得幸福嗎？

前面研究依戀風格與 Facebook 使用的學者 Amy Muise 發現，有 60% 的大學生會在 Facebook 上追蹤朋友與另一半 [6]，67% 的人會用 Facebook 監控舊情人 [7]，而女性又比男性更容易仰賴 Facebook 上的訊息，去了解別人對自己的伴侶、關係 [8]、甚至親手下廚煮的菜的評價。

只是，你真的透過這些行為，讓自己更「快樂」嗎？如果有時候越看只是會讓自己越嫉妒、越滑只是讓自己越痛苦，是什麼讓你「停不下來」地繼續監控呢？我認為有兩個關鍵的理由：

1. 所有的痛苦也蘊含著快樂

如果從治療的觀點，所有的症狀都是有功能性的，那些在 Facebook 上不斷監控情人的人，或許是因為他們在這樣的行為中獲得某些好處：

• 監控單戀或曖昧對象，可以增加聊天的話題、了解是否有「潛在對手」。
• 監控現任情人，可以在小三出現之前就殺個不及措手。

• 監控舊情人，可以讓你在已經失落的不再裡面，找到部分美好溫暖的當年 <3>。

怎麼樣？監控是不是好棒棒，可以讓你從曖昧、交往到分手，在不同時間點三個願望一次滿足？只是這樣的滿足，也是用某種痛苦換來的。

2. 比起痛苦，我們更難忍受未知

很多新手心理治療師都不懂為什麼個案不願意改變，但他們卻忘記了，相對於充滿不確定性的改變，個案在症狀裡面是「痛苦而又安心」的 [9]。與其忍受不知道「對方是不是只和我在曖昧」、忍受伴侶可能會同時腳踏多條船、忍受去猜測他現在是否「一個人過得也很好」，很多人寧可選擇去監控那些令他痛苦的現實，也不願意去承擔那份不確定感與未知。

不存在的空間

「幸福不在於抱緊彼此，而在於擁抱的時候仍能給彼此呼吸的空間。」

上面這三種症狀，都和戀愛的「空間」有關。一段好的關係，其實是在依賴與獨立、得到與失去之間，去找到一個平衡點。我們都知道情侶之間的界限是很重要的，但隨著科技與網路的興起，現在很多人都是手機不離身，進入了沒有邊界的時代，吃飯打卡曬恩愛、打 LINE 沒接換 Facetime、就連在一起之後，還要追蹤對方是否還在 follow 舊愛⋯⋯（這樣都能夠押韻自己都覺得厲害）。

當情侶的空間不存在，很多壓迫感就會在無形之中長出來，而那些害怕電話響起的人，或許也只是害怕如果電話被接起來，原有的那個屬於自己的自由空間和時間，會消失殆盡。

這些紛雜的症狀看似都和科技、網路有關，但說穿了只是反映了當事人在戀愛中的不安而已。很多人會一再地去想要和伴侶「搭上」，其實只是想要藉由這些連結來忘記自己的不安，藉由剎那之間的滿足，去填補過去在家庭、母親身上沒有獲得的愛，而科技所締造的「不存在的空間」，只是讓這種「母親病」長大的房間 [10]。

病識感是痊癒的開始 <4>。指出這些症頭並不是要怪罪 Facebook、網路或智慧手機（不然你把唉鳳摔在地上踩爛阿！），而是我們能不能在匆促的網路時代長出一種「覺察」：在手機震動心驚驚（台）、被情侶們的恩愛照片閃瞎、不斷滑對方塗鴉牆無法停下的時候，究竟是什麼在心中「騷動」著你？那些騷動，又從何而起？

如果你也有這些狀況，想知道該怎麼辦，請見連結。

註解：

• <1> 如果你也是這樣的人，想知道「為什麼我會變成這樣」或是想知道該怎麼辦的人，請參考《母親這種病》一書 [10]。
• <2> 另外，正因為逃避依戀的人不喜歡跟別人太過親密，他們也比較不喜歡傳訊息。如果真的要傳的話，大部分都是跟性暗示訊息 [11]，事實上，平均來說他們的戀愛或性愛關係更為「精彩」 [12]，也無怪乎訊息也都是與性愛有關的了。
• <3> 關於翻找舊愛臉書的原因，可以參考這篇《在七夕之後：不存在的情人》
• <4> 雖然這篇文章提到的諸多症狀在精神病學診斷手冊（DSM）裡面並沒有明確定義，僅能當做參考，不過或許我們也可以藉機回過頭想想，網路時代的我們是不是有更多「無以名狀」的症頭？這些症頭又是怎麼來的？

延伸閱讀：

1. Marshall, J.R. and S. Lipsett, Social phobia: From shyness to stage fright. 1995: Basic Books.
2. Emery, L.F., et al., Can you tell that I’m in a relationship? Attachment and relationship visibility on Facebook. Personality and Social Psychology Bulletin, 2014: p. 0146167214549944.
3. Saslow, L.R., et al., Can you see how happy we are? Facebook images and relationship satisfaction. Social Psychological and Personality Science, 2013. 4(4): p. 411-418.
4. Oldmeadow, J.A., S. Quinn, and R. Kowert, Attachment style, social skills, and Facebook use amongst adults. Computers in Human Behavior, 2013. 29(3): p. 1142-1149.
5. 王慶福, 當男孩愛上女孩—人際依附風格類型搭配、愛情關係與關係適應之研究. 中華輔導學報, 2000. 8: p. 177-201.
6. Stern, S.R. and T.J. Willis, What are teenagers up to online? , in 20 questions about youth and the media S.R. Mazzarella, Editor. 2007, Peter Lang: New York, NY. p. 211-224.
7. Lyndon, A., J. Bonds-Raacke, and A.D. Cratty, College students’ Facebook stalking of ex-partners. Cyberpsychol Behav Soc Netw, 2011. 14(12): p. 711-6.
8. Steeves, V., P. Bailey, and P. Regan. Living in the mirror: Privacy and young people on social networks. in Amsterdam Privacy Conference. 2012. Amsterdam, Netherlands.
9. Grosz, S., 說不出的故事，最想被聽見. 2014, 台灣: 圓神
10. 岡田尊司, 母親這種病. 2015, 台灣: 時報出版.
11. Drouin, M. and C. Landgraff, Texting, sexting, and attachment in college students’ romantic relationships. Computers in Human Behavior, 2012. 28(2): p. 444-449.
12. DeWall, C.N., et al., So far away from one’s partner, yet so close to romantic alternatives: Avoidant attachment, interest in alternatives, and infidelity. Journal of Personality and Social Psychology, 2011. 101(6): p. 1302-1316.